Ya pasaron mas de siete años desde que se perdió en la oscuridad de la noche, una noche sin luna, una noche sin estrellas, una noche completamente negra. Siete años en que no he vuelto a saber de ella, siete años en que cada dia que pasa no se si mañana aparecera o será que sabre finalmente que ocurrio con ella.

Aun tengo claro el dia en que le conoci, no tenia porque haberlo hecho, si los azahares del destino existen, puedo decir que la muestra de ese destino fue aquel encuentro, entre la brisa marina y un cielo como nunca despejado, ahora que escribo esto y lo pienso con mas calma, toda la relación nuestra estuvo marcada por la noche.

Mas lo pienso y siento que esto fue un juego de ese lado oscuro que todos llevamos dentro, y que es de pronto en las noches cuando sale, sobre todo para aquellos que vivimos de noche, aquellos que la luz del sol nos causa irritación, pero que sobrevivimos en la oscuridad, quizás sea que mi lado oscuro fue mas fuerte que aquel claro que llevo dentro, más lo pienso y creo tener la certeza que no fue mas que esa noche…

Cuando la conoci, quiza son sabia que serian años los que tendria que estar atado a ella, y aun lo sigo estando, aun cuando ya no se de ella, cuando no devolvio ni una sola de mis llamadas, que se fueron espaciando cada vez mas, cuando no acepto ninguna de las rosas enviadas, aun incluso las azules de Israel que le envie, cuando mas lo pienso mas siento que equivoque el camino, ¿y si no la dejaba ir, seria yo el que no devolveria las llamadas, no aceptara las rosas?, ¿fue yo acaso el que la dejo ir, o fue ella quien se encargo de echarme, para tomar sus alas y volar?, siete años han pasado y no tengo mas que preguntas.

Sus ojos eran como una tormenta, cuando se clavaban en ti, tenias todo perdido, te miraban y te traspasaban, te clavaban de lado a lado mil cuchillos sin que tu pudieras si quiera poder defenderte, su mirada paralizaba, descubria, pero tambien se perdia en otras noches, cuando todo estaba bien, cuando cerraba los ojos, para que no los viera vibrar, sentir, vivir. ¿serían sus ojos acaso los que le guiaron a alejarse? ¿o me aleje de aquellos ojos porque ya no tenia como controlar mi propia vida?

Lagrimas azules caian por sus ojos aquella noche, mientras se alejaba, eran azules en verdad, no se de que naturaleza eran, solo pude imaginar que divinas, y mientras mas buscaba menos encontraba de porque una mujer podia llorar lagrimas azules, y luego comenze a encontrar que solo se podia llorar azul, tras un dolor profundo, largo, guardado, de esos que no te dejan vivir pero que si te lo quitan tambien te causan la muerte. ¿Esas lagrimas eran porque se iba? ¿Por qué yo no estaría? ¿Por qué ella no estaría?, una de las lagrimas cayo en el suelo, y alli comenzo a crecer una orquídea, cuya primera flor, recogi al año de que se fuera, en un jardin, que no habia tenido mas que pequeñas plantitas, esa orquidea le cambio todo, la lagrima aquella renovo ese jardín, le dio vida. Más ella nunca ha visto lo que hizo esa lagrima, ¿la regalo o la perdió?, ¿se la robe o me la dono?.

Una vez le vi bailar, y no pude mas que deleitarme con la delicia de verla bailar, pero me senti impotente de no poder bailar como ella. Ella intento varias veces de enseñarme a bailar, pero solo lograba que diera unos torpes pasos, y en lugar de continuar con mi lucha, lo deje de lado, para no sentirme mas desdichado. Ella nunca se imagino lo que yo sentia cuando ella bailaba con otros seres, sencillamente era morir un instante, eran celos, celos de no poder siquiera equipararme con nadie para bailar con ella, de no poderle brindar lo que ella me queria brindar, esta vida rara, vengo de una familia de bailaoras, pero no se bailar.

La noche anterior a la de las lagrimas, se vistio con su traje largo, de seda fina, se coloco aquel collar azul que le diera tras uno de mis interminables viajes, se veia radiante, yo ya sabia lo que pasaria, y sin embargo tuve que estar con ella, una extraña escena la que me toco vivir, rodeado de otros que no conocian lo que ocurria tras el velo de las miradas cruzadas. Ella partiria yo ya lo sabia, o¿era yo quien partia?, es en este momento en que comienzo a dudar que haya sido ella quien se fue, ¿no habre sido yo huyendo?, ¿no seran estos siete años continuar con esa larga huida para no seguir viendo sus ojos, sus ojos que daban lagrimas azules?

Si es asi que fueron las cosas, ¿Dónde he perdido estos años?, ¿Por qué ella me dejo ir, si juraba que no lo haria?... no, ahora que mejor lo reflexiono no fui yo, fue ella. Sí, es cierto fue ella, porque no ha respondido al porque se fue, en ninguna de mis comunicaciones, no ha respondido el por que de toda la lejania, si sus palabras eran de verdad, no ha respondido porque me decia que me fuera. Pero, y ¿si no respondia porque no fue ella la que se fue?, ¿estaria tomando las comunicaciones como burla, o algun intento lastimero de perdon?. Pero si en realidad yo queria que ella volviera, ¿volver? ¿A dónde?

Han pasado siete años desde que no la veo, creo que asi deberia decirlo dado que a este instante no se si fui abandonado o si sali huyendo de su presencia. Mientras mas trato de recordar los hecho, me siento mas intranquilo, de pensar que he estado perdiendo el tiempo. ¿Qué ha sido de ella?, si bien pude seguirle el paso, siempre se ha mantenido alejada, no volvi a tener contacto con ella, le volvi a ver algunas veces en los diarios, pero solo una vez me la encontre cara a cara, ella ni volvio, venia abrazada de alguien, lo mas gracioso es que aquel no le reconoci hasta años después, cuando me di cuenta que lo conoci hace tanto tiempo, y no me di cuenta de nada.

¿Cómo han podido pasar siete años sin que comenzara a pensar en esto?, pero si he pensado, siempre he pensado, y he llorado su partida, y he gritado y maldecido a los cuatro vientos a este destino que me alejo de ella, ¿he maldecido en vano?, maldita sea, y si todo ha sido un gran error.

Ella se fue porque no confiaba en mi, pero yo hice que ella no confiara, pero ella me habia hecho subir y bajar, pero yo no le habia ofrecido nada mas que sueños, ¿Quién fue primero el huevo o la gallina?, en realidad si se fue porque no confiaba, ¿Por qué no se alejo y punto?. Se me ocurre con mas fuerza en creer, que ella no se fue, sino que fui yo el que se fue, el que no pudo soportar todo y se fue, a quien las fuerzas de seguir adelante lo dejaron. ¿me dejaron?. ¿ella me dejo?, o ¿a ella se le acabaron las fuerzas?, si se fue, fue porque ya no queria seguir conmigo, si yo me fui, no tiene sentido porque yo queria su perdon, pero su desconfianza era terrible, y fue enterrando los intentos de mejorar.

Siete años, y parece que el tiempo que estuve con ella no sirvió para avanzar, ¿será que nos encandilamos con cosas que no existian?, mientras mas lo pienso, creo que ni ella me dejo ni yo la deje, simplemente nos fuimos los dos.

Siete años han pasado, y aun sigo sin saber la verdad de que ocurrio, en aquella noche que un angel lloro lagrimas azules, pero he aprendido a vivir con aquellas orquideas.

¿Qué le diria si la viera?, empezaria preguntandole si ella se fue o si yo me fui, y luego de ello, que hizo con mis lagrimas azules……